Пользовательского поиска
Улыбнитесь! - Анекдоты Добавить сайт в избранное
Пятница, 15.11.2024, 00:23Главная | Регистрация | Вход

Поиск

Форма входа

Сегодня

Сейчас

Статистика

Rambler's Top100
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

RSS

Реклама

Мини-чат

Анекдоты


Свеженькие анекдоты с 

http://www.anekdot.ru/a/an1011/j101124.html

- Да не бойтесь вы этих перемен, ребята! Любой полицейский после 1 марта
2011 года, замахнув стакан водяры, снова сможет почувствовать себя ментом.

На Евро-2012 в Украине результаты матчей будет предсказывать хряк Павло.

Дороги, которые мы выбираем, всегда упираются в пороги, которые мы обиваем.

Перед выездом с работы, полмосквы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.

Курорт - это место, которому полагается иметь что-нибудь целебное:
солнце, воздух или минеральную воду. Если ничего этого в наличии нет, то
целебной объявляется грязь, которой в России везде хватает.

Мимо прошла группа глухонемых, грязно ругаясь руками...

Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит
одна, удивился и уехал обратно в командировку.

И ведь не доказать окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что,
выходя из туалета, ты просто вымыл руки.

Никогда не стоит жениться из-за денег. Любой банковский кредит выгоднее.

Законы любят обхождение…

С полной отдачей у нас работает только «Калашников».

Иногда покупки в России совершаются лишь из-за желания что-нибудь обмыть.

Медведев: Государство должно сделать все, чтоб талантливая молодежь не покидала Россию.
Министр обороны взял под козырек.

В Единую Россию вступить нельзя. В нее можно только вляпаться.

Перейдя на работу деканом, бывший мэр Лужков опубликовал план мероприятий на 2010-2011 гг.
1. Снос и воссоздание учебного корпуса.
2. Проведение тендера на прокладку монорельсового дирижабля деканат-туалет и обратно.
3. Точечное уплотнение аудиторий.

Осмотр у психиатра. После неожиданного вопроса доктора: «А не беседуете ли вы с Наполеоном?», Петров понял, что водительской справки ему сегодня не видать!

Путин призвал правительственных чиновников бросить курить. Пить, принимать наркотики и давить людей на встречке - можно.

Пчелы не обратили внимание, что вместо пасечника около ульев крутится теперь бывший заместитель пасечника, и продолжали носить взятки в прежнем ритме. 

И в сорок лет бывают недоношенными.

Девушка бросает парня.
Он: Да как ты можешь меня бросить? я не курю, не пью, по бабам не хожу. Я же идеал!
Она: Я ненавижу тебя! Ты эгоист, самолюб, тебе никто кроме тебя не нужен! Ты в клубах ночами пропадаешь вместо того, чтобы быть со мной! И вообще - идеалов не существует!
Он: я понимаю что тебя может не устраивать мой уклад жизни, но сомневаться в моем существовании...
 

Второй указ от мэра Ресина: в Москве запрещено ношение кепок в общественных местах.

Из новостей. Вчера, при обсуждении вопроса о переноса памятника Петру Первому, московская мэрия решила в качестве подарка за безупречную службу перенести шедевр Церетели на дачу Лужкова. 

Совесть - это такой товар, которого чем меньше, тем больше обороты торговли.

Даже ярые противники матерщины высказались о поддержке неизвестного гражданина, царапавшего на лимузинах с мигалками слово «х*й».

На последней встрече президентов России и Беларуси высокие
договаривающиеся стороны подписали договор «О взаимной утрате доверия».
 

Если уж сигареты достойны надписи размером в треть упаковки "Курение убивает", скажите мне, что тогда и каким размером должно быть написано на Кремле, доме Правительства и Госдуме РФ!?!?!?! 

На заметку выдающимся российским государственным деятелям. Публиковать свои мемуары выдающимся российским государственным деятелям лучше после смерти. Опубликованные при жизни, они будут не мемуарами, а показаниями.

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...

 

Анекдоты с сайта http://ostrie.moskva.com

- Я мастер на все руки!
- А я умный на всю голову!

Ширится товарооборот между Россией и Францией: они прислают нам парфюмерию, 

которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.


Если глядя на Анну Семенович, вы не замечаете ничего особенного, значит она
стоит к вам спиной.





Анекдоты про Штирлица (сайт http://artemonische.narod.ru/)

Вербуя Штирлица, Мюллер задаёт вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
- Пожизненно.









                             
Deva - Zver © 2024 |