Если вы договариваетесь с собой - это эгоизм, если нет - шизофрения. Бакуткин
Феминизм - это борьба женщин за право женщинами не быть.
Если не знаешь, как к чему-либо относится церковь, но интересно - знай: она это осуждает.
Надо понимать, что от одного понимания в жизни мало чего зависит.
Критический возраст - пришло время сменить рога.
Когда-то погода "шептала"... теперь тупо и примитивно ругается матом.
Не стоит тратить Жизнь на воплощение чужих замыслов.
Человек всегда интересуется Будущим-потому, что надеется в нём Жить!
Как только Человек понимает, что у него уже ВСЁ БЫЛО - он Успокаивается.
Делать надо настолько не спеша, чтобы и для потихоньку оставалось место. (Юрий Татаркин)
Тот, кто боится быть уязвленным, всегда язвит первым.
"Между умными и дураками пропасть остального человечества."(Игорь Плящ)
Оседлав ядро - он сказал: "Поехали"...
Ни что, не сбивает так с мысли, как подбитый глаз.
Афоризмы про жизнь
Такова жизнь - либо Селя вы, либо Селя вас.
Все в жизни взаимосвязано : живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить.
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак - картина никогда не меняется.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.
Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы…
Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником.
Жизнь это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpед, чтобы пpийти к финишу последним.
Земля в солнечной системе играет роль сумасшедшего дома.
Каждый человек имеет право жить столько сколько сможет. (Сомерсет Моэм)
Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.
Крутишься, как белка в мясорубке...
Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый.
Мало найти своё место в жизни, надо найти его первым.
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.
Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее не выбраться!
Не пытайся обмануть жизнь, она может вернуться и повториться снова.
Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя...
Рай - это старый английский дом, китайская кухня, русская жена и американская зарплата.
Умрёшь ты не потому что болеешь, а потому, что живёшь.
Что жизнь? - эффект побочный от занятий сексом.
Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада.
Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Если начальник мужчина, значит работа
ведётся внепланово... Когданачальник женщина, то автоматически включается
месячное планирование..
Женщине нужно 45 минут для оценки
соперницы и всего лишь 45 секунд длятого, чтобы оценить мужчину.
В отличие от мужчин женщины рано
понимают, что уже слишком поздно.
Выйдя из себя, не подходи к другому.
Понаехавшие тараканы испугали хозяев.
"Не вешай тело вместе с
головой."(Игорь Плящ)
Для того, чтобы всем угодить, мало
только поддакивать, надо ещё иохаивать мнение отсутствующих при разговоре.(Юрий Татаркин)
Мудрость народная, бюджет личный.
Человек многоликое существо. Одним с
масками повезло, другим их намертвоприбили.
Если все плохо, спрыгни в кучу дерьма -
может начнешь вспоминатьхорошее.
Обстоятельно и со вкусом ругался матом
на непонятном языке.
Заставляя Народ потуже затянуть пояса,
Государство совершает суицид.
Честь - дорогого стоит, особенно когда
её, отдаёт гаишник.
Приятнее указывать на чужие недостатки,
чем ковыряться в своем мусоре.
Вам сюда...
Афоризмы "В жизни женщины должно быть три зверя: "Ягуар" в гараже, тигр в постели и козел, который за все это платить" ***** Больное самолюбие - продукт излишне здорового самомнения. ***** Человек, который много думает - многое и забывает. ***** В пыли забвения да не забыта совесть! ***** Если в голове ветер, это не значит, что она пуста. ***** Мысли мелкие, а как глубоко засели! ***** Жизнь не стоит того, чтобы из-за неё умирать. ***** Нет ничего более быстротечного, чем настоящее. ***** Глубокие умы тонут среди поверхностных. ***** Если все мечты сбылись, значит ты умер. ***** Покоряя вершину, ускоряешь падение. ***** Мысли, как гости: неизвестно, когда они придут, и с какими намерениями. ***** Жизнь прекрасна до тех пор, пока не убедишься в обратном. ***** Смысл жизни проще самой жизни. ***** Брак стоит того удовольствия, которое испытываешь при разводе. ***** Лёгкие деньги тяжело заработать.
Прикольные оскорбления в стиле доктора Хауса сайт http://www.giganto.ru/
01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным. 02. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай? 03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе? 04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид? 05. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо! 06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего! 07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову! 08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю. 09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас, убежать из дома? 10. Если бы я меня было такое лицо, как у вас. Я бы подал в суд на своих родителей! 11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта! 12. Не обижайтесь, но у вас, что, работа распространять невежество? 13. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное! 14. Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами? 15. Я так не думаю, может у вас растяжение мозга! 16. Стипендиаты как вы не растут на деревьях, они там колеблются. 17. Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной. 18. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ! 19. Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть. 20. Он задумался – это что-то новенькое. 21. Когда, наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше! 22. Да вы просто чудо комик. Если смешно, это чудо! 23. В книге «Кто есть кто» вас следует искать как Что Это? 24. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов! 25. Он настолько короткий, что когда идет дождь, он всегда узнает об этом последним. 26. Да вы просто шаблон для построения идиота. 27. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь! 28. Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой? 29. Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая. 30. Я думаю, вы бы не хотели, чувствовать себя так, как вы выглядите! 31. Привет! Я человек! Что вы? 32. Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне, где вы будете находиться через лет 10? 33. Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку, это просто уродливо. 34. Я не знаю, кто вы, но лучше бы вас не было, я уверен, все согласятся со мной. 35. Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает. 36. Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить! 37. Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом! 38. Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать. 39. Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив? 40. Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину! 41. Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно! 42. Я видел людей, как ты, но тогда я должен был заплатить за билет! 43. Почему ты так глуп сегодня? Хотя я думаю это типично для тебя.
Афоризмы с сайта http://www.prokofiev.ru
- Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.
- Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
- Женщинам: как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта.
- Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.
- Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.
- Все идет хорошо - только мимо...
- Жизнь дается один раз, а удается еще реже.
- Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо...
- Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
- Хватит откладывать - пора высиживать!
- Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались.
- Скромность - кратчайший путь в неизвестность.
- Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение.
- Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
- Заключение хирурга: "Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВИСИНА..."
- Любовь - вещь вечная. Только партнеры меняются.
- Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
- Если голова болит - значит она есть.
- Как жаль, что вы наконец-то уходите.
- Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить.
- Пешеход всегда прав. Пока жив.
- Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 км.
- Табличка над дверью ответственного работника. "Цветы и конфеты не пью."
- Чем лучше знаешь свою меру, тем труднее ее соблюдать.
- Женщины могут все, только некоторые стесняются.
И еще немного афоризмов с сайта http://humorland.org/
Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить. * * * Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. Чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелее - мужчина... * * * Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них. * * * С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: То, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом. * * * Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности. * * * Мужчина совершает насилие над женщиной, беря ее приступом, а женщина над мужчиной - оставаясь неприступной. * * * Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, - это значит, что закончилось все чистое. * * * На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и если ты не встретишь ее, ты спасен. * * * Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее, точно так же, как если бы женщины знали поближе мужчин, то стали бы еще кокетливее. * * * Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у нее раньше. * * * Если мужчина дает женщине все, что она просит, значит, она просит слишком мало. * * * Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин. * * * Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну. * * * Мужчина хочет, чтобы он был у нее первым, а женщина - чтобы она была у него последней. * * * Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин. * * * Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам? * * * Успешный мужчина - тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. * * * Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу. * * * Человек ко всему привыкает, даже к висилице: подергается, подергается... и привыкнет. * * * Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука немного торчала из чемодана. * * * Когда солдат наступил на мину, ему оторвало конечности. И он стал бесконечностью. * * * Он не мог оторвать от неё глаз... Пришлось оторвать ухо... * * * К сердцу девушки лучше всего подходит ключ от Мерседеса. * * * Девушки - это животные, питающиеся только деньгами. * * * Чем лучше видна грудь девушки, тем хуже запоминается ее лицо. * * * Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности. * * * Нет девушек, которые не дают, есть парни, которые не умеют просить. * * * Девушка, а вы владеете языком по-французски? * * * Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома. Оставить девушку, уходя в армию, это все равно что оставить на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года. Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла. * * * Девушка - как парашют, лучше всегда иметь запасной.
